update ( 06 / 01 / 07 )
 

رشتيه كتاب مينويسه تموم كه ميشه صفحه اولش مي نويسه:تقديم به پدرم كه بهترين دوست بابام بود

لره میره طواف کعبه ، جو می گیرتش میگه " وای خدا کشته شد "

دوست دختر لره بهش ميگه:اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.لره ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميشه

وزارت نفت طي اطلاعيه اي از هموطنان آذري زبان درخواست کرد کارتهاي هوشمند سوخت خود را پرس نکنند

يك ضرب المثل رشتي ميگه رسيدي خونه بزن تو گوش زنت تو نميدوني براي چي زدي ولي اون ميدونه براي چي خورده

يك تركه مسجد ميسازه كسي نميره توش نماز بخونه يه تبليغ ميزنه رو در مسجد : نماز صبح يك ركعت بدون وضو ساعت 10 صبح

هر وقت حس كردي تمام درها به رويت بسته شده و دلت پر از غمه دستهايت را تا جايي كه ميتوني به آسمون بلند كن و با همه توانت بزن توي سرت

از يه ترکه مي پرسن چرا محله تون اسفالت نشده ؟ترکه ميگه :بسم الله الرحمن الرحيم با سلام خدمت شما وبينندگان عزيز وهمچنين پرسنل محترم شهر داري مقام معظم رهبري وو خانواده ي محترم شهداي دفاع مقدس جانبازان و معلولين من بچه ي اين محل نيستم

مي دوني آرزوي يك افغاني چيه ؟  اینه که يك تريلي سيمان رو خالي كنه

يه گربه مي ره بالاي ديوار ميگن چرا رفتي بالاي ديوار مي گه همه مي گن از اون بالا كفتر مي يايه.

يه روز يه سوسكه جلوي اينه خودش ميبينه ميگه واي سوسك

ما پسر ها از شما دختر ها همايت مي كنيم.............سازمان همايت از حيوانات وحشي

یه روز یک مادره داشته واسه بچه اش لالایی میخونده. یک نیم ساعتی که می گذره بچه میگه: خوب دیگه مامان خفه شو میخوام بخوابم

يك روز ي يك اصفهاني موز مي خوره پوستشو ميذاره تو دفترچه خاطرات

به عربه می گن با ماهیچه جمله بساز ........ می گه چیز خر پیش چیز ما هیچه!!!!

یارو زنگ میزنه روسیه خطا خراب بودن وصل میشه تبریز یه ترکه بر میداره

طرف میگه : علو سلام اونجا مسکوس؟  ترکه میگه: کُس مُس شنیده بودیم ولی مُس کُس نه

عربه می ره دکتر روانشناس میگه :  آقای دکتر هیچکس منو به تخمش هم

حساب نمی کنه .......دکتر میگه نفر بعد

از ترکه می پرسن قویترین حیوان چیه؟  میگه:مورچه    میگن:چطور؟؟؟  میگه:آخه یبار یه مورچه رفته بود تو پریز برق خواستم درش بیارم یه لگد زد 10 متر پرتم کرد

تركه و لره ميرن اكس پارتي تركه هلكوپتري مي ره لره با آرپي جي7 مي زنتش

يه روز تركا يه فارسه رو به جرم جوك ساختن عليهشون ميگيرن تا مجازاتش کنن. بهش ميگن ميندازيمت تو اتاق گاز . فارسه رو ميندازن تو يه اتاق بدون سقف فارسه ميزنه زير خنده ميگه: اتاق گازتونم كه سقف نداره. از اون ور تركه ميگه: نگران نباش وقتي كپسول گاز از اون بالا اومد رو سرت ميفهمي

تركه يه سكه قديمي پيدا ميكنه , روش نوشته بوده 120 سال قبل از ميلاد مسيح

به يه تركه ميگن تلخ ترين خاطره اي كه داري چيه ؟ ميگه وقتي داشتيم جنازه يه بچه بمي رو خاك ميكرديم همش ميگفت عمو جان به خدا من زنده ام

ارمنيه یه زنه رو سوار می‌کنه. زنه میگه امان از گرونی رون و سینه. ارمنيه میگه لاپا هم همین طور! زنه میگه بی‌تربیت. ارمنيه میگه بابا لاپا- لوبیا- عاداس

ترکه ميره کتابخونه کتابشو پس بده. کتابدار ازش مي پرسه کتاب چطور بود؟ ترکه: شخصيت زياد داشت ولي داستان و محتوي نداشت! کتابدار: اوشگول دفتر تلفن من دست تو چيکار مي کنه؟

گرگه گشاد گشاد ,راه ميرفته، ميگن چرا؟   ميگه: رفتم دره خونه شنگول و منگول، گفتم: مادرشونم، پدرشون باور کرد!!

تركه خيلي شاكي ميره تو آزمايشگاه داد ميزنه:پس چرا جواب خون شهدا رو نمي ديد

به يه لره مي گن ساعت چنده بلد نبوده جواب بده مي گه: برو برو ديرت شده

ترکه ميره خونه ميبنه زنش با چند تا مرده گردن کلفت نشسته . ميفهمه جوکو اشتباه اومده ميره بيرون رشتيه مياد
 

ترکه میره خیاطی میگه این پارچه رو برام کت شلوار بدوز فردا نیام بگی سوزن شکست برق رفت چرخم خرابه و..... اصلا نخواستم بده نمیخواد بدوزی
 

ترکه میخواسته نماز بخونه مهر نداشت امضا داد
 

ترکه اکس میزنه میره تو خیابون یه خره رو میبینه که داره از روبرو میاد با خودش میگه چه توهمی هم دارم میرم هم دارم میام
 

به یه ترکه میگن جسم شفاف رو تعریف کن میگه جسمی که بشه از این طرف اون طرفشو ببینی. میگن باریک الله یه مثال بزن؟ میگه نردبون
 

روباه میره زیر درخت به کلاغه میگه به به چه سری چه دمی ...کلاغه میگه زر نزن من خودم دوم دبستانم
 

ترکه خالي ميبنده كه 10 بار رفته چين دوستاش بهش ميگن يه خيابون تو چبن اسم ببر ميگه شهيد بروسلی
 

ترکه باباش میمیره وقتی میخواسته خاکش کنه جو گیر میشه باباشو بارنداز میکنه
 

روز قيامت خبر میدن همه حیونا برن بهشت . غضنفر هم سرشو میندازه پاین میره. میگن هی! تو کجا؟ تو انسانی؟ میگه:اول که همه بهم میگفتن خر، حالا که به اینجا رسید شدیم آدم
 

غضنفر زنگ میزنه فلسطین زود قطع میکنه ازش دلیلش رو میپرسند میگه: می خواستم ببینم هنوز اشغاله یا نه
 

يه مرغه قرص اكس ميخوره اسرائيليها ميگرنش. دليلش رو ميپرسند ميگن: اين مرغه همينطور كه راه ميرفته مدام مي گفته: قدس قدس قدس
 

به لره ميگن علي يارت ميگه ما تيممون تكميله يار خودتون.
 

غضنفر و دوستش با لگد مي‌زدند توي صورت همديگه. يكي مياد بهشون ميگه: شماها دردتون نمياد؟ غضنفر ميگه: نه... پوتين پامونه!؟
 

از غضنفر می پرسن آیا ماه مسکونیه میگه : آره مگه نمی بینی که شب ها چراغ هاش روشنه!!!

يه روز غضنفر ميره قهوه خونه ۲ تا چايی ميخوره ۵ تا ۱۰ تا ۱۵ تا. قهوه خونه چيه شاکی ميشه ميگه : بابا خسته نشدی اين همه چايی خوردی؟ غضنفر ميگه : راست میگی واللا قربونت يه چايی بيار بخوريم خستگيمون در بره!
 

يه جايي جشن بوده، غضنفر همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟ غضنفر ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!

نفرين سال 2007: الهي سي ديت پخش بشه
 

قزوینیه میره نماز جمعه، همه میرن رکوع می بین قزوینه وایساده داره شعر میخونه: منو این همه خوشبختی محاله محاله

رشتیه داشته فیلم سوپر نگاه میکرده میبینه زنش توشه!!!! تموم که میشه میگه :خدا رو شکر فیلم بـــــود

از غضنفر می پرسن: وقتی حضرت یونس رفت تو دهن نهنگ چی شد؟ می گه هیچی، یه سازمانی تسکیل شد به نام سازمان یونسکو

كبوتره مست مي كنه بجاي نامه ايميل ميبره

به لره ميگن نظرت راجع به اين چهار مورد چيه :1-شخصيت 2-شعور 3-فهم 4-عقل!؟ لره ميگه:اين همون چهارمحال بختياريه

به يه معتاده ميگن چرانماز نميخوني ميگه اونجايي كه ميگن اياكنع بدو.....كي حالداره بدوه

يه روز يه بنده خدايي ميره بالاي پل عابر پياده و داد ميزنه: حالا من خر، من نفهم، آخه شما اينجا رودخونه مي‌بينيد كه اومدين روش پل زد

ترکه پلیس مخفی میشه الان 3 ساله پیداش نشده

می خواستن یه لر رو شکنجه بدن می ندازنش تو یه اطاق گرد می گن یه گوشه بشین

يه روز يه تركه از يه پسره مي‌پرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. تركه ميزنه زير گريه و پسره رو بغل مي‌كنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي

يه روز چندنفربراي بازديد وارد تيمارستان مي شوند مي بينند يك نفر مريم مريم ميكند مي پرسند جرااينقدر مريم مريم مي كني جواب مي دهند كه او عاشق مريم بوده ولي بهش نمي رسه جلوتر ميرن مي بينند يك نفر ديگه هم مريم مريم مي كنه از او مي پرسند كه چرا مريم مريم مي كني ميگن مريمه بود اون رو دادنش به اين

يه تركه گفتن: با وطنم جمله بساز. تركه گفت: ديروز رفتم حمام و تنم را شستم! به تركه گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود. تركه گفت: اتفاقا با تي دسته دار تنمو شستم

يه تركه ميره مشهد. وقتي از دور كنبد حرم رو مي بينه ميگه يا امام رضا چرا با اين همه طلايي كه داري هشتم شدي؟

تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباش ور ميداره، هول ميشه ميگه: ببخشيد توپمون افتاده

به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت:يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در و که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد تولد تولدت مبارک. بهش ميگن: خب چه ربطي داشت!اینکه ضایعگی نداره. ميگه: آخه من لخت رفته بودم تو

یه روز یه مامانه داشته تو اتوبوس به بچه اش شیر میداده بچه نمیخورده هی بهش میگفته اگر نخوری میدم به این آقاهه بخوره ها بعد از نیم ساعت یارو میگه آبجی اگه میدی بخوریم که بده اگر نه می خوام پیاده شم

ترکه پری دریایی میبینه میگه : وای تو چقدر خوشکلی . زن من میشی ؟ پری میگه: من که آدم نیستم . ترکه میگه : فکر کردی من آدمم

تو استخر اهنگ تایتانیک می ذارن ترکه غرق می شه

ترکه ميره خواستگاری دختر رو می بينه ازش خوشش نمياد ميگه: ما می ريم يه دوری می زنيم برمی گرديم

روباه ميره كنار درخت به كلاغه ميگه به به چه صدايي چه سري چه دمي عجب پايي كلاغه ميگه زر نزن من خودم كلاس دومم

يه روز دو فارس ويه ترك سوار تاكسي ميشند و ميرند بعد از مدتي فارسه ميگه من اين كنار پياده ميشم دومي هم بعد از مدتي ميگه ممنون منم اين بغل پياده ميشم حالا فقط تركه مونده ولي بلد نبود فارسي حرف بزنه ميگه ممنون منم اين كنار بغل ميشم

حكومت نظامي بود لره رو گذاشتند نگهبان بهش گفتند كه ساعت 1 شب هر كي رو كه ديدي بكش ,لره مياد ساعت 10شب يكي رو مي كشه بهش مي گند براي چي كشتيش ,ميگه آخه يه ادرس مي خواست كه تا ساعت 3 شب پيداش نمي كرد

يه روز يه عربه ميره دزدي بعد صاحب خونه بيدار ميشه ميگه كي اونجاست عربه داد ميزنه ميگه هيچي گربست.بع بع بع
 

يه بار به يه نفر ميگن با زمبور و خر و گاو جمله بساز ميگه زمبور خره گاو منه

تركه ميرسه به دوستش ميبينه پاش شكسته ميگه چرا اينجوري شدي دوستش ميگه اون چاله رو ميبيني ميگه اره تركه ميگه من نديدم

يه روز قزويني ازدواج ميكنه بازنش كه حرف ميزنه ّّّزنش بهش مي گه يكمي بام مهربون حرف بزن ميگه خو برادرت چطوره

يه روز 3تا ديوانه را مي خوان آزاد كنن به اولي موز نشون ميدن ميگه خيار نرسيده به دومي نارنگي نشون ميدن ميگه پرتقال پنچر به غضنفر سيب نشون ميدن ميگه خب سيبه .آزاد كه ميشه دارميره ميگه دروغ گفتم گلابي بود

به تركه ميگن با ماتيز جمله بساز . ميگه عيب نداره انگليسي بگم / ميگن بگو ميگه . ماتيز يور نيم....؟

يك روزجاسم وقاسم ميرن لب رودخانه جاسم ميره شناكنه بعد گذشت نيم ساعت بيرون نمياد قاسم كه لب رودخانه نشسته بود گفت عجب نفسي عجب نفسي

يه روز يه مرده تو خواب ميبينه كه زنش رو تو بازي كامپوتري كشته .صبح كه از خواب پا ميشه مي بينه زنش زنده هست.ميگه يادم رفت سيوش كنم
 

يك روز يك مورچه ميره مركز اهداي خون خون بده اقاي دكتر به مورچه میگه چند سي سي خون ازت بگيرم مورچه میگه سي سي مي سي حاليم نميشه به من شيلنگ وصل كنيد

يك روز يه تركه با يك اكيپ ميره كوه نوردي. نيمه شب صداي "جورج! جورج!" مياد. همه به هم نگاه مي كنند و مي گويند ما كه جورج نداريم؟؟ صبح مي بينند تركه رو گرگ خورده

يه دلفينه بايه مرغ ازدواج ميكنه بچشون ملفين ميشه

يك روز يه تركه با يك اكيپ ميره كوه نوردي. نيمه شب صداي "جورج! جورج!" مياد. همه به هم نگاه مي كنند و مي گويند ما كه جورج نداريم؟؟ صبح مي بينند تركه رو گرگ خورده
 

يك روز يك فيلي با يك مورچه ازدواج مي كند.چند روز بعد فيله به مورچه مي گه:تو زن دلخواه من نيستي .مورچه بعداز خواهش وتمنابا ناراحتي گفت :اگر به فكر من نيستي حداقل به فكر اين بچه فيلي باش كه درشكم دار

يه بار يه لر با خودش خودكار مي بره تو حمام ازش مي پرسند چرا؟
ميگه مي خوام هر جام رو شستم علامت بزنم
 

يكي مي گن با توله سگ جمله بساز . ميگه توله سگ ضربدر عرض سگ برابر است با مساحت سگ

چوپونه باگوسفنداش لج مي كنه بهشون چمن مصنوعي ميده

عربه زنشو واسه زايمان بچه هفتم برده بود بيمارستان .بعداز يه مدت يه پرستار مياد و آروم بهش ميگه : يه خبر بد براتون دارم . متاسفانه بچه عقب افتاده ست . عربه ميگه :ولك خودشو ناراحت نكن ! شيش تاشون از جلو افتادن هيچ گهي نشدن بگزار اين هفتمي از عقب بيفته شايد يه گهي شد !

به قزوينيه ميگن : يه آهنگ بخون كه باهاش خيلي حال مكني . قزوينيه ميزنه زير آواز : كبوتر بچه كرده كاش بودي و ميديدي

كرده ميخواسته واسه چراغ قوه ش باطري بخره . چراغ قوه رو ميگذاره تو جيبش ميره بقالي اشاره ميكنه به جيب شلوارش ميگه : قوه شو داري ؟ بقاله يك نگاه به جيب قلنبه يارو ميكنه جفت ميكنه ميگه : نه به جون تو نه قوه شو دارم نه بنيه شو

ترکه می ره گواهینامه بگیره ازش می پرسن لرزش پیستون از چیست؟می گه:از شل بودن سوتین

سر کلاس پزشکی استاد به دانشجوها می گه: کدوم یکی از اعضای بدنه که 9برابر بزرگ می شه ؟ دختره می گه استاد من می دونم.......ولی روم نمی شه بگم .پسره می گه: من می دونم استاد مردمک چشمه .استاد به پسره می گه : افرین .به دخترم می گه: شماهم اینقدر توقع بی جا نداشته باشید

قزوين زلزله مياد يه بچه از پشت بام پرت ميشه تو بغل يه قزوينيه . قزوينيه ميگه بابا دمشون گرم هنوز زلزله تموم نشده کمکهاي مردمي رسيد

دختر و پسر جواني باهم توي پارک راه مي رفتند. دختر به پسر گفت عزيزم اگر اين درخت کاج مي توانست حرف بزند، درباره ما چه مي گفت؟ پسر: مي گفت من کاج نيستم، بلوطم احمق جان!

ترکه ميره مکه برعکس همه طواف ميکنه... بهش ميگن چرا برعکس طواف ميکني؟ ميگه شما از اون ور دنبالش کنين ؛ من از اين ور ميگيرمش

يه روز يه تركه تو جوي اب تف ميكنه... ميدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره

سال 2200 پسره از مامانش ميپرسه مامان من چه جوري به دنيا اومدم. مامانش جواب ميده از اينترنت دانلودت كردم

فوشهاي تركها!!!:1 .ازجلوچشمهام خفه شو! 2.كثافت مرض !!!3.پاتو از روبوق بردار!!4.گردن درازى ميكونى!5.زبون كلفت

عارف ترک میفرماید : زندگي مربعي است که هر سه ضلع آن عشق و محبت است

بچه اصفهاني توي امتحان بيست مي‌گيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم مي‌كردي

آقایی میره آمریکا اونجا با یه دختره آشنا میشه . بهش میگه اسمت چیه ؟ دختره میگه : ماریا اما تو خونه صدام میکنن ( ماری ) . دختره به آقاهه مگه اسمت چیه ؟ آقاهه میگه : چراغعلی اما تو )خونه صدام میکنن ( مهتابی

يه تهرانيه ميره خواستگاري، پدر دختره ميپرسه: خونه داري؟ ميگه: نه! ماشين داري؟ نه! كار داري؟ نه! پدر دختره شاكي مي‌گه: پس چي داري كه اومدي خواستگاري؟ تهرونيه ميگه: پشت مو رو داشته باش

یارو میره تیمارستان می بینه یه نفر رو سرش زغال گذاشته . ازش میپپرسه چیکار میکنی؟ شلوارشو میکشه پایین میگه بفرما قلیون
 

یه سوال دیگه: يه مورچه زير چرخ تريلي له ميشه ولي نمي ميره چرا؟ جواب: دعاي خير پدر و مادر پشت سرش بوده

لره لوله تفنگ رو گذاشته بود روي شقيقه يارو ميگه تكون نخور والا با لگد ميزنمت

یه روز یه گوسفنده میره در جیگر فروشی میگه تیکه تیکه کردی دل منووو  

رشتیه نصف شب بلند می شه بره اب بخوره می گه خانوم جای منو بگیر تا بیام

به تركه ميگن چرا زنبورا گل مي خورن ميگه اخه دروازبانشون بده

ترك مربي فوتبال ميشه شماره 10 رومياره بيرون دوتا 5 ميفرسته داخل

 به ترکه میگن چرا قرصهاتو سر وقت نمي خوري ميگه مي خواهم ميكروبها را غافلگير كنم 

يه روز يه تركه ميره سربازي بهش ميگن چرارفتي سربازي
ميگه به خاطرمرخصي هاش

جوايز قرض‌الحسنه بسيجيان: 99 تسبيج 99 دانه به 100 نفر، 100 عدد جانماز به 99 نفر، 200 متر چفيه به 400 نفر (هر نفر نيم متر)، هر 5 ميليمتر ريش در هر روز يك امتياز، آخرين مهلت تا پايان هفته بسيج

يه روز يه «ترکه» با يه «لره» دعواش ميشه، مردم ميگن: بزن تو فكش، ترکه نميدونسته فك كجاست، با لگد محكم ميزنه توي باسن لره ، لره باسنشو مي‌گيره و داد ميزنه: آي فكم

يه ترکه پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطي مي‌كنه، ميره انگشت مي‌كنه تو کون راننده قطار

به ترکه ميدن: بابا شدي! ميگه: پس به زنم نگيد ميخوام سورپرايزش كنم

يه روز يه رشتیه به رفيقش ميگه: خاك بر سر بي غيرتت كنن، زنم خالكوبي عكس خواهرتو روي شكم عباس آقا ديده

يه بنده خدا به سن بلوغ كه مي‌رسه، دم در مياره

زن رشتیه ميخواسته تنها بره خارج، اجازه همسرشو مي‌بره، ميگن: قبول نيست، شما بايد استشهاد محلي بياريد

حزب اللهی ترکه زنگ می زنه آژانس انرژی هسته ای ، میگه الو ، آژنس انرژی هسته ای ؟ یارو میگه بله . می گه آقای البرادعی؟ یارو میگه بله . ترکه می گه : دکتر البرادعی ؟ یارو میگه : بله . ترکه می گه غلط کردی تو اگه دکتر بودی تو آژانس چی کار می کردی

به اصفهانيه گفتند با لوستر جمله بساز گفت‌ : دو تا دختر دارم يكي از يكي لوستر

یه روز یه پشه تو چای یه اصفهانی می افته . اصفهانیه پشه رو از توی چای در میاره و میگه : یالا توفش کن

يه روز يه اصفهانيه يه 25 تومني رو تو دستش هي فشار ميداده که دستش عرق ميکنه بعد دستش رو باز ميکنه به 25 تومني ميگه اگه تافردا هم گريه کني خرجت نميکنم

ترکه باباش آتيش می گيره جو ميگيرتش از روش رد می شه

دو تا ترک به تاکسی ميگن: آقا 3 نفر تا تجريش چقدر ميگيری؟ راننده ميگه: شما که 2 نفر هستيد ! ترکه ميگه: مگه خودت نمي خوای بيای

به يه تركه ميگن برو به خانواده فلاني بگو باباشون مرده ميره مي بينه بچه يارو داره بازي ميكنه ميگه بابات كجاست بچه ميگه رفته سبزي بخره تركه شست خودشو نشون ميده ميگه بيلاخ مرده...!
 

از ترکه ميپرسن شغلت چيه:: ميگه: يه اطلاعاتي هيچ وقت شغلشو لو نميده

ترکه با احساس يکی بازی می کنه 3-0 می بازه

غضنفر ماه رمضان زولوبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش سراغ زولوبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا في الدنيا الحسنه ... کسي به زولوبيا دست نزنه

پدري کارنامه ي پسرش را ديد که از 42 نفر چهل و يکم شده بود. دست به درگاه خدا برداشت و گفت : خدايا شکرت خنگ تر از پسر من هم تو اين دنيا وجود داره

پيرزني در اتوبوس گفت : ني ناي ناي ني ني ناي ناي . همه شروع کردند به دست زدن و همخواني باهاش. يه دفعه پيرزن دندانشو از تو کيفش درآورد و گذاشت دهنش و گفت : نياوران نيگه دار

يک روز يک نفر رفت دشتشويي و آفتابه را پاره کرد. پرسيدند چرا اين کارو کردي. گفت : بي صاحب براي من ژشت مي گيره

اگه کسی بهت گفت اسگول ناراحت نشو اسگول نام یه پرنده بسیار زیباست که تابستان ها دانه جمع می کنه قایم می کنه زمستانها نمی تونه پیداشون کنه

اختراع غضنفر می دونی چیه؟ چراع قوه با باطری خورشیدی

بین راهی در 5 کیلومتری شهرها: رشت: از غیرت خود بکاهید . ابادان: پاریس 5 کیلومتر . تبریز : پایان تمام محدودیت ها

از یه جوحه تیغی کوچولو می پرسن ارزوت چیه؟ نگاهی معصومانه می کنه می گه: بغلم می کنی؟

ترکه می ره کلانتری می گه قربان زنم گم شده ! افسره می گه : مشخصاتش رو بگو . مرد می گه: یعنی چی؟ افسره می گه: مثلا من زنم 60 کیلو قد بلند موهاش طلایی .مرد می گه: زن من رو ولش بریم زن تو رو پیدا کنیم
 

ترکه می ره خواستگاری یه دختر تهرانی شب عروسی خانواده عروس می گن: سبد سبد گل یاس عروس چه زیباست . خانواده داماد هم می گه : گونی گونی پشگل غلامعلی خوشگل

به ترکه می گن اگه آب نبود چی می شد؟ می گه ما شنا ياد نمی گرفتيم در نهايت خفه می شديم می مرديم

يه روز يه آقا ميره ثبت احوال مي خواد اسمشو عوض كنه مي گن اسمت چيه ميگه اكبر ان چهره ميگن حق داري چي مي خواي بزاري ميگه اصغر ان چهره

تركه ميره خونه ميبينه داداشش رو زنش خوابيده ميگه چشمم روشن .لابد سيگارم ميكشي

ترکه میخواسته آتش نشان بشه. توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ ترکه میگه: هیچی تیمّم میکنیم

سرخ پوستها موقع حمله به قزوين ميگن: آكومبا، بومبا، ياكومبا! وقتي كه از حمله بر مي‌گردند ميگن: نكن بابا، نكن

عباس قادري ثابت كرد كه خواننده شدن قيافه نميخواد، هايده ثابت كرد كه خواننده شدن هيكل نميخواد، شماعي‌زاده ثابت كرد كه خواننده شدن صدا هم نميخواد

يه سوالي هست که خيلي وقته ذهنم مشغول کرده هيچ کس هم نيست جوابمو بده : گاو حسن که نه شير داره نه پستون چه جوری شيرشو بردن هندوستان؟

مي دونين تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟...اولي آشغال جمع مي کنه ..دومي آشغال پخش مي کنه

 
مضرات امتحانات : افزايش بار علمي به طور نا خواسته ! كمبود شديد خواب و كاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاري براي معلمان ! افزايش خشونت عليه حيوانات (خر زني !!!) چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش هاي غلط تقلبي ! سردرد حاصل از تمركز شديد براي يافتن راههاي مدرن تقلب! افزايش ادب به طور چشمگير براي گرفتن جزوه از هر كسی

یک مرده تلویزیون رو روشن می کنه ميزنه شبکه یک ميبينه قران پخش ميکنه . شبکه دو قران . شبکه سه قران . شبکه چهار . قران پخش میکنه . شبکه پنج . قران پخش می کنه ، اونوقت تلوزيونو از برق ميکشه ميبوسه ميزاره رو تاقچه

دزده ميره خونه رشتيه ميگه يا زنتو ميدي يا مي کشمت
رشتيه زنشو ميده
دزده مي گه ه ه تفنگم اسباب بازي بود
رشتي هم مي گه ه ه اونم خواهرم بود